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经典爆笑,让日子笑话大全乐翻天

经典爆笑,让日子笑话大全乐翻天。2011年最新经典短笑话大全,相信你看也会收藏起来的!让日子乐翻天!。

0.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农昂首大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉大便穿裤衩呀!”

1.副导:“那女大明星今日只露两点。”

总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”
副导:“但是她说她今日“有一点不舒畅。
2.你的第一次是给了你的左手仍是右手。

B:你问的是前面仍是后边。
A:~#¥%。
3.一对新人在教堂举办成婚典礼,到了交换戒指的时分,严重过度的新郎居然忘了这件事。


牧师十分着急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
4.一次成婚,新娘放一个屁,局面为难起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,局面有为难起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,局面为难起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

女友生日。

女人老友生日,我们四个人商议零点发一条“生日高兴”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 成果,他们都没发。

门没关。

1.睡房在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧锁,近邻一同学通过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,成果最终操控不住哭起来了。

3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM厚意表达,一瞬间MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

公司招聘。

1.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊惶的发现自己的岗位赫然在列……

2.睡房有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里很多歌都是他唱的。

3.课堂上教师点名:“刘华!” 成果下面一孩子大声回到:“yeah!” 教师很气愤:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

4.这天遽然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。所以就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时分就死了? 我爸说:你三姨便是你妈!

开个打趣。

1.想和男友开个打趣,伪装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后责问他,开端他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,居然抱着我开端认错。

2.有一次我和老公吵了架心里很不舒畅,趁老公熟睡的时分我蹲在他头部上方预备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.。

3.有一次下课打铃我们都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿态摔在了路中心..我其时就想:不对,糗大了,我装晕。成果我周围的同学看我一动不动,赶忙扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...。

4.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估量是因为宿舍里早上来电的时分一瞬间冲开的)。 成果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

5.老爸最看不惯外国歌星。但是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后边看,一脸沉思的表情。“爸爸,你也喜爱看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

6.一兄弟上厕所,成果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸亏厕内没有人。他便泰然自若地走出来。正在开门的时分,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,回身钻男厕去了...。

7.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟仍是掉了下来,本来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

8.一人夜过坟场,见火光,认为是磷火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不可,一跟烟的时间挨两砖头。”

9.一女走夜路,遽然看到一男打开双臂向她走来,做拥抱状,上前便是一脚.男人倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

10.一个新手去收高利贷,他把借单拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!莫非你想赖帐."人家表明的确没有那么多钱,他要挟道:"哼哼!别怪我没提示你!明日再交不出钱,你的房子就像它相同."他掏出打火机就把借单烧了……

12.抢匪:"快把保险箱暗码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!"抢匪上下审察她后:"你想得美!"

13.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的滋味。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"遽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天然生成的。"

14.葛优请朋友吃饭,半途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎样湿啦?" 葛优:"自从我成名之后常常这样。" 朋友:"常常这样?" 葛优:"可不是!常常是周围的人撒着尿遽然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了,我真不喝了!"女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎样又开了一瓶!"

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声响:“你他妈再说老子不去了!”

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但仍是差了一点。所以老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到坚信里边的人能听见了才放开了手。这时,小孩急迫地对老头说:“我们赶快逃吧,快!”

一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。总算梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 !"

匪徒:“掠夺,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿态后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给美丽的女同事,“嫁给我吧!我喜欢你!”女:“算了吧!我对你没感觉。”男:“请告诉我那一点欠好我改.”女:“你究竟喜爱我那一点!我改~~ ”

早上赶公共轿车,到站台的时分,轿车现已启动了。所以你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出面来冲你说了一句:“悟空你就别追了。”

有一个外国人来台湾直学中文.但他一向搞不清楚"铁"跟"钢"的不同.有一天他很晚才回到家.成果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:“房东太太.你的钢门打不开耶....”

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以完成你一个希望,快说吧!我赶时间。” 人:“我要老婆……”神灯马上变出一个美人,然后不屑的说:“都快饿死了还贪心美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

一神经病在床上歌唱,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上持续歌唱,主治医师问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”

妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎样知道?”

妈妈:“我认为你在写功课,居然是在玩电动。”小新:“这又不能怪我。”妈妈:“莫非要怪我?” 小新:“没错,谁叫你走路声响那么轻。”

一男入厕。近邻忽说:“最近好吗?”为不失礼便答:“还行。”近邻又说:“忙什么呢?”此男:“出差。”近邻:“我先挂了,这有个神经病。。。”

一女子下夜班,一男人跟随图谋不轨。女子慎怕,路过坟场,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男人大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要脱离,遽然从坟墓中传来阴深深的声响:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的提到:“靠!耽搁我作业,吓死你们。”

小男孩被爸爸扁了一顿,冤枉的跑去找妈妈:“妈妈,假如有人欺压你的孩子你会怎样办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

“妈妈,我是怎样长大的呀?”乐乐看着自己小时分的相片猎奇地问.妈妈一听,教育的时机来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎样给我吃这个呀!呜~~ ”

一位妙龄女郎与一洒脱小生,约会于公园。遽然,小生有些忐忑不安。女郎问:“你怎样了?”小生欠好意思地说:“我要便利便利。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“便利”便是上厕所。过了一瞬间,女郎问小生:“你什么时分到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你便利的时分去”

牙医在给患者拔牙前说:“你不要惧怕,来来,喝一杯酒冷静冷静。”等患者喝下酒后,过了一瞬间,医师问:“你现在觉得怎么?”患者红着眼恶狠狠地对医师说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。

一醉汉不小心从三楼掉下,引来路人围观,一差人过来:“产生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

女:“我要提示你,我老公一小时后就会回来。”男:“可我并没有做无礼的事呀!”女:“我知道,假如你想做点的话,只剩下不到一小时了。”

初中数学课上,教师讲方程式改换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们留意!我要变形了!……”

深夜布什看到拉*登站立在自己床前,批头发出,布什大惊说:“你好斗胆,敢夜闯白宫!”拉*登甩了甩齐胸的胡子,阴沉沉地笑了,说:“飘柔,便是这样自傲!”

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只要一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!”

某村妇初次进城,欲上茅厕,好久未遇,无法求助差人:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?”

生物课上,教师问:“怎么才干正确分辩章鱼的手和脚?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的便是手,其他的便是脚。”

教师:“小新,你的缺点便是用词不当,现在考考你,用一句成语来描述教师很高兴。” 小新:“死而无憾。”

鱼说:“我时时刻刻把眼张开是为了在你身边不舍脱离。”水说:“我整天流动不知疲倦是为了环绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也答复不了。”大学生:“难怪我考试总是不及格。”

一次军事演戏中,一棵炮弹违背很远。派去检查的战士发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面乌黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得上用炮轰吗!”

游客:“你知道世界上最高兴的事是什么吗?” 楼主:“是什么?” 游客:“是看完你的笑话高兴的笑!” 楼主:“那你知道世界上最最高兴的事是什么吗?” 游客:“是什么啊?” 楼主:“是看见下面谈论有你的回帖! 呵呵~~欧了~~~”经典爆笑笑话大全乐翻天。

(责任编辑:夫妻笑话)

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