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冷笑话段子 爆笑简略50个

冷笑话段子 爆笑简略50个。一患者预备做手术。

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医师:“是要全麻仍是半麻。”
患者说要微辣。
全国没有不透风的墙,近邻晚饭是真香。


吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。


三岁的女儿,早上由于赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不好你好啦,我要和妈妈好。 ”


我成心逗道:“好呀,已然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她怒冲冲的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我疑惑道:“我还什么给你? ”
她怒冲冲地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”
iPhone11。。。光棍用的手机?


最近掉发很厉害,跟儿子诉苦,臭小子竟然说:爸爸你也就这点厉害了。


但凡用钱能够处理的问题,我现在都处理不了。


一个人,只需他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。

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愿望和下雪相同,积的越多路就越少。


吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。


女儿:为什么呀?
妈妈:这样深夜偷吃东西才不会被发现。
 

美术馆发生了火灾,工作人员清点拾掇后,向上级报告:“尽管火灾很严重,但咱们还算走运。”


上级略微松了口气,问:“被焚毁的仅仅少量,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画根本都被焚毁了,但最宝贵的那幅画,幸亏不久前被盗走了。”
秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~。


懒散的人最勤劳的时分大约便是找托言了吧!


我:妈,你这扫地机器人怎样总围着我转?


老妈:你或许不太懂人工智能的主意,它或许认为你是家里最大的废物。。。
早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,现已下班了。


那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心思,让我妈看出来异常,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈肯定支撑你!。


我翻出我暗恋的男孩相片,我妈看了又看,看了又看,最终对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”
小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还高兴。


我想我永久不会越轨的,由于想越轨至少需求两个人喜欢我!


下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。


我:“人最大的对手便是自己。”


父亲:“你怎样不好好的比?”
 

江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。


敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:我国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、拍摄爱好者、山区支教教师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。
一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的终身。


移动支付方便了咱们的日子,不必去银行,不必翻开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


前天甜言蜜语,骗了一个女性的钱,本认为天衣无缝,成果昨日她就精明的发现了。


她让她老共用极度残暴的方法修理了我一顿,而且抢了我手机,还把我拘禁了起来。
耻辱的我,不敢张扬,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”
我的日子很规则:每天都是想着要早睡成果睡晚了,想着要早上成果起晚了。


儿子:“我爸怎样跟个狗似的?”


我老婆:“瞎说什么呢?”
儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”
当你把你的房间清扫和清理得特别整齐时,那么屋子里仅有剩余的废物便是你了。


比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。


会变有钱这件事,刚开始是直觉,细心一想或许是错觉,通过一番尽力就会变成错觉。


刚出来打工的时分薪酬不高,又不明白的存钱,月底了薪酬快花完了,打电话给老妈,为了显得在外面还不错,用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟,问了问家里的状况!


快要挂断时和老妈说没钱用了,能不能给我打点钱来,成果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后,老妈发过来短信:闺女,在外面要照顾好自己,别被人骗了,我刚刚还接到一个电话假充你来骗钱!
我$%#$%$%。
 

N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天咱们去领证吧!”


我说好啊好啊!
从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。
想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的色彩好都有人夸。


胖子不配具有伤心思,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


“妈,晚上有活动,给我点钱!”


老妈顺手给我扔了100块钱。
我捡起钱说:妈,你可不要蹂躏我的庄严啊,谦让一点嘛!!
老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你现已没有庄严了!
我#%^&$%&*^。
今天知识点:跟老婆吵架,老婆拾掇衣服,这不是真的要走,拾掇充电器,这是要走。


老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。


过了一会想起来,门口空荡荡,正抑郁。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家废物我帮你扔到楼下废物车了!
驾校教练的朋友圈:说什么酬谢之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。


咱们真的不要过于介怀自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢人的,丢了也没人要。


被蜜蜂蜇了,他赶忙拍了张相片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


情人节那天老爸跟我谈天,说我没女朋友就别出去玩了,简单遭到损伤。


我说好,我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊:老公你快进来一同看电影,我一个人有点怕。
我%^&$%^&
 

男A:“杂啦?”


男B:“刚分手了,难过!”
男A:“独身好啊,独身好、独身妙、独身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏能够玩通宵,过节不必买包包,不必忧虑成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不可啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()。
依据工作的开展以及成果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


假日友谊提示,大龄独身狗不要容易回家,你回的不是家乡,是世纪佳缘!


晚上和弟弟一同睡觉,


他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
所以弟弟单纯的看着我,说:那我怎样没在肚子里见过你呀?
昨日相亲跟人家交换微信的时分,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才干加你。。。


妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”


儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”
玩归玩闹归闹,别拿起床恶作剧。说不起就不起,一贫如洗也不起。


史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!。


认为日子是数学题,尽管难,可是明晰有答案,但是都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。


“妈我去学习了!”


“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!使命做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才干打几个英豪啊!天全国午就抱着本教材,仍是啥啥都不会,彻底便是浪费时间,你怎样还有脸学习!”
我$%^$#%^&

(责任编辑:搞笑段子)

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